<body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/plusone.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d7165177\x26blogName\x3dSalaBecarios\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dSILVER\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttp://salabecarios.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3des_ES\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://salabecarios.blogspot.com/\x26vt\x3d1384417273073618067', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>

Mi blog

Anotado por Emilio

¿Qué hay, gente? Se me echa ya de menos por el departamento, ¿no? Seguro que sí, no os hagáis los machotes que se que más de una lágrima habréis derramado... A mí de momento me va bastante bien por aquí, no me puedo quejar. Todavía no tengo muchos amiguitos (ni amiguitas) pero todo se andará. Este post tiene como único fin deciros que me he enfadado, que ya no pienso publicar más aquí y que me escindo de vosotros, mamones. Hablando en serio, que al final me he creado un blog para ir contando como van yendo mis batallitas. No se cada cuanto lo actualizaré, pero intentaré ir contando cosas según vayan pasando. Igual no pasa nada y se queda sólo con una entrada, pero bueno, pasaos de vez en cuando, comentáis, me decís lo bien que escribo y el brillante sentido del humor que tengo y dáis sentido a todo el ejercicio de tener el blog, que no es otro que alimentar mi ego, darme montones dinero y permitirme dominar el mundo (y no necesariamente por ese orden). Sé que los más avispados seréis capaces de llegar al blog sin que ponga el link, a través de mi perfil, pero como Javi también lee esto: Javi, por el tupé de Loquillo, pincha aquí y añademe a marcadores!!! Por cierto, podéis ver cual es el segundo link que he puesto, seguro que os gusta. P.D: Kiko, acepto consejos estéticos para el blog, que se que tú te habrás mirado hasta la última opción y yo lo he creado al tuntún. Aunque me gusta bastante, está bien esto de blogger. P.D.2: Javi, con alguien me tengo que meter. Y tú ayer en el fútbol estabas del lado de todos estos hijos de la Gran Bretaña que me rodean. Sin acritud.

1 Comments:

26/4/06 23:54: Blogger KikoLlan said...  

Bueno respecto al diseño, poco que decir. Puedes usar una de las plantillas o mandarlas a la mierda. Con salabecarios hice eso, elegí la más sencilla (todo blanco) y luego modifique a "mano" el codigo de la plantilla. Es bastante intuitivo...

Tambien puedes buscar plantillas por la web o copiar la de salabecarios y cambiar la imagen de arriba.

Publicar un comentario

<< Home

El Mathematica me pone de los nervios

Anotado por Nachete

No es fácil obtener las raíces de un polinomio cuando quieres mantener los parámetros como incógnitas. El objetivo: estudiar las condiciones de estabilidad de un sistema formado por proceso de primer orden más regulador PID discretos en bucle cerrado. Mi idea: obtener en Mathematica las expresiones de los polos del polinomio característico, en función de las componentes de ganancia (Kp), acción integral (Ki) y acción derivada (Kd), más el período de muestreo (Ts), y el polo de un proceso de primer orden (a). El resultado: un buen chorizo del que no se puede sacar nada en claro. Aquí fue cuando dije: "¡¡Aaaaaaaaaaargh!!". Siempre que abro el Mathematica tengo el temor de que me ocurra lo que al final casi siempre me ocurre:
  1. Intento desarrollar unas ecuaciones en forma simbólica.
  2. Me pego el curro definiéndolas.
  3. Por mucho que busque comandos, no consigo que factorice o se simplifique o muestre los resultados en función de la variable que yo quiero.
  4. Al final cojo boli y papel y las desarrollo yo mismo como a mí me gustan. O eso, o me pongo a asignar valores a parámetros a los que no quería asignar valores.
Es cierto que no soy ningún experto en Mathematica. Siempre que me pongo con estas cosas, echo mano del Help Browser para buscar los comandos, y es posible que alguna vez no los use adecuadamente o aprovechando todas sus posibilidades. Sin embargo, aún no he sido capaz de encontrar la combinación de sentencias que me permitan explicarle al Mathematica lo que quiero, algo así como: "Mathematica, ¿podrías simplificarme esta expresión y reformularla en raíces de z?. Te liberaré toda la RAM que tú quieras". ¿Es posible que la formulación esté mal expresada, o realmente le estoy pidiendo demasiado? [Trabajo][Investigación]

6 Comments:

12/4/06 17:21: Blogger sergiolopanolo said...  

Buenooooooo!!! Con el Mathematica hemos topado. Para mi, existe un programa capaz de sacar lo peor de uno mismo...el dichoso Mathematica. Supuestamente es el programa de formuleo simbólico más potente del mercado, pero tras una serie de intentos me parece que es el tocapelo...más potente del universo.

12/4/06 17:25: Blogger KikoLlan said...  

¡Que va! mathematica saca lo mejor de cada uno... cada vez que lo intento usar, acabo comprobando lo que soy capáz de conseguir con papel y boli.

20/4/06 13:29: Blogger Delacroix said...  

lo mejor es calcular de antemano si va a mercer la pena utilizarlo o no

22/4/06 20:11: Anonymous vengoroso said...  

Si es que soys unos brutos...
El cálculo simbólico es cálculo simbólico, y el numérico es numérico. Y lo que se ve en ese notebook que tienes abierto es que estás intentando hacer cálculo numérico con símbolos. Y claro, entonces pasa lo que pasa :-D
Una preguntilla, si quieres resolver el polinomio en z, ¿por qué le haces un FullSimplify antes del Solve? ¿No sería mejor expandirlo, agrupar en la variable z, resolver, y luego simplificar las soluciones? A ver si vais a tener que venir a mi curso de cálculo simbólico ;-P

27/4/06 17:05: Blogger KikoLlan said...  

Ya... el problema es el de siempre, no conocer bien una herramienta. No suelo trabajar con cáculo simbólico y por eso no he usado mathematica muy a menudo. Normalmente lo uso en modo "desesperado", cuando no consigo resolver algo con matlab (del que soy usuario frecuente y ferviente). Así claro, no me suele dar muchos frutos... y acabo echando mano de papel y boli (donde tengo más experiencia).

Ya concretaremos eso del cursillo ;-)

27/4/06 17:33: Blogger Nachete said...  

muchas gracias vengoroso, veré si me sirve de ayuda lo que me dices.

Publicar un comentario

<< Home

El señor Lobo es un Ingeniero

Anotado por Nachete

A veces me preguntan: “¿Qué es un ingeniero?” Antes contestaba: “una persona que aplica el ingenio para resolver problemas”. A partir de ahora les responderé con otra pregunta: “¿has visto Pulp Fiction?” Un estudio pormenorizado de la secuencia del cadáver en el coche me lleva a afirmar que el señor Lobo cumple con las habilidades y las destrezas que se le requieren a un ingeniero en el trabajo. La explicación de porqué, a continuación:
  1. El señor Lobo llega al lugar tras ser reclamado por el jefe para solucionar un problema. La imagen que se ve es la del jefe Marselus localizando por teléfono al señor Lobo en una fiesta. Es bien temprano (o bien tarde, según se mire) y el tío está sobrio, vestido de smoking y de una pieza. Hace las preguntas justas y necesarias para enterarse de lo que pasa y toma unos apuntes en una libretita. Inmediatamente deja cualquier cosa que estuviera haciendo y se pone en marcha. Nada más llegar, se permite unos segundos para tomar constancia de la situación.
  2. Se presenta a todas las personas implicadas y corrobora la información de que dispone, completándola con los detalles adicionales. Escucha y atiende sus requerimientos y necesidades. Al mismo tiempo, observa el entorno y hace apuntes de los recursos disponibles.
  3. Se hace una idea global de la situación. Medita unos instantes sobre la concatenación de actividades que lleven a la mejor solución, evitando el factor externo que arruinaría todo el proceso: la llegada de la mujer, que está al caer. El Señor Lobo, pues, ha sido arrancado de un entorno festivo, puesto a trabajar en un problema gordo del cual no tenía ningún conocimiento hasta ese momento, y tiene un límite de tiempo estricto para dar con la solución, o todo se irá a la porra.
  4. Abre la boca y da órdenes precisas a cada uno de los agentes implicados, sobre lo que tienen que hacer y cómo hacerlo, explicándoles a cada uno su parte pero sin explicar el todo. Y nada de colegueos: el señor Lobo deja bien claro quién es el que está al mando.
  5. Mientras todos se ponen a hacer las distintas tareas encomendadas por él, el tío se toma un café tranquilamente, “supervisando” la correcta ejecución de sus órdenes.
  6. Resuelve problemas logísticos o de contingencia que van surgiendo sobre la marcha, como el de las fundas para el coche, que tiene que comprarlas al dueño de la casa bajo sutiles amenazas.
  7. Reparte inteligentemente la ración de obligación/satisfacción para sus “empleados”: obliga al dueño de la casa a venderle las fundas para el coche, pero a cambio le permite disfrutar regando con agua fría a Vincent y a Jules, que están en el jardín en pelota picada. Y además le anima para reírse de ellos.
  8. Hace una llamada de teléfono breve, concisa y efectiva, para arreglar el asunto de hacer desaparecer el coche, gracias a un amiguete que tiene en el sector del desguace de vehículos.
Como digo, todos estos factores me llevan a concluir que el señor Lobo es ingeniero de profesión. Pero aún hay un último detalle sublime: Cuando ha acabado la misión, ya todo está cerrado y arreglado, y el problema resuelto, el señor Lobo deja tirados a los dos pringados del Vincent y el Jules, vestidos con pantaloncitos, en un barrio que no conocen que está a tomar por c… de su próximo destino, y sin vehículo y ningún taxi a la vista, y se pira a desayunar en su cochazo con la chica. Esto me lleva a pensar que el señor Lobo no es que sea ingeniero, es que es un EXCELENTE ingeniero. Vamos, que el tío es un campeón. [Trabajo][Cine]

1 Comments:

4/7/14 00:03: Anonymous Anónimo said...  

Lo que pasa con todos los ingenieros es que creen que lo saben todo, siempre. Suelen ir de listos por la vida....

Publicar un comentario

<< Home

Los cómics y el cine

Anotado por Nachete

Bienvenida sea la ola de adaptaciones de cómics al cine. Hace unos cuantos años, no muchos, confesabas en voz alta que te gustaban los cómics y te etiquetaban como al pobre retraído inmaduro. Hace menos años aún, te confesabas jugador y fan de los juegos de rol, y te etiquetaban como “persona con problemas”, afectivos, psicológicos o de cualquier clase. Ahora no. Ahora de repente está de moda ser rolero, lector de cómics y de novelas de ciencia ficción. Turbas de gerentes de pequeña empresa y agentes de consultorías se confiesan fans de Lobo, Transmetropolitan y El juego de Ender. Y no pasa nada. Ahora hay un merchandising tremendo de figuras y camisetas, y las tiendas especializadas están llenas de grupos heterogéneos de chavales de instituto, y cuando digo heterogéneos me refiero principalmente a formados por chicas y chicos, cosa muy poco común en mis tiempos, en que sólo frecuentábamos la tienda de cómics los chicos, y poquitos. Está pasando como con El Señor de los Anillos, que antes de la peli te lo tenías que leer casi de tapadillo, y sin que figurara en el currículum. Sale la peli del Peter Jackson (y de Legolas McFly), y de repente tooooodo el mundo era fan reconocido de Tolkien y todas sus obras, no sólo el Señor de los Anillos, sino todos los libros sobre la Tierra Media. Aquello tuvo sus ventajas, como que se perdiera la vergüenza y el pudor a enseñar las camisetas de Blind Guardian (yo tengo una). Es de agradecer. Ahora resulta que todo Dios ha jugado al Starcarft y al Civilization y nadie se había enterado. Todo Dios tiene en casa la saga de La Fundación y un poster de El Cuervo. Todos saben quién es Predicador y tienen en casa el AKIRA por tomos. Yo me regocijo. No crean que este post es una queja. Prefiero que esté de moda a que no esté. Y que hagan películas, las disfruto viéndolas, si son buenas, y, para mi sorpresa, muchas lo son. Ahí están Batman Begins, Sin City (que no es que sea buena, es que es el mismo cómic, cortado y trasplantado al cine viñeta a viñeta, es impresionante), las dos entregas de X-Men, etc. Hasta Los 4 Fantásticos está bien, pues cumple su función de entretenimiento. En cuanto a Hellboy, a mí me gustó, y ya he leído en algún post (de Blogdecine, creo), que la consideran una película “infravalorada”, cosa de la cual me alegro, de que alguien la defienda. Hellblazer, he leído muchas críticas que la ponen a la altura del betún, pero yo creo que es una traducción correcta del lenguaje de los cómics al lenguaje del cine. Claro que yo soy muy condescendiente, me gustó hasta Daredevil. No me gustó, sin embargo, La liga de los hombres extraordinarios… Siempre tiene que haber alguna excepción. Qué pena de película, con lo bonita que podría haber quedado. Estos días nos encontramos a locutores de radio y televisión que tienen que hablar de los estrenos de la semana, y de V de Vendetta. No tienen ni idea de quienes son Neil Gaiman, Alan Moore, Frank Miller, Grant Morrison, Jamie Delano o Chris Claremont. A Terry Pratchett sí que le conocen más, pero eso es porque este además escribe libros, aunque sean del MundoDisco (bueno, vale, Neil Gaiman también escribe libros, y una vez salió en las noticias de La 2). Así que te presentan el estreno de V, y te dicen que está basado en una obra de Alan Moore, que es “un gran autor de cómics”. Y tienen razón. Pero a mí me hace gracia que te lo digan así, como si ellos lo supieran de toda la vida. En fin, larga vida a las adaptaciones del cómic a la gran pantalla. Yo desde este humilde weblog propongo una peli de Watchmen, de Alan Moore (¿no la estaban rodando ya?) y otra de RONIN, de Frank Miller, un pequeño tesoro de la ciencia ficción olvidado en algún baúl, que está esperando a ser redescubierto. [Cine][Comics]

1 Comments:

8/4/06 00:51: Blogger KikoLlan said...  

Una película de Watchmen podria ser genial.... Aunque me parece todo un reto. Salvando las distancias, el estilo de "El Protegido" podría ser el camino.

Por cierto, "El protegido" me parece un magnifico tributo al mundillo del comic. Como acostumbra, M. Night Shyamalan realiza una pelicula que respeta un género, pero que a la vez lo reinventa.

Publicar un comentario

<< Home

Vacuna contra el cáncer cervical o de cérvix uterino

Anotado por Unknown

Leo en Science Dail a través de digg.com que se ha encontrado una vacuna para el cáncer cervical o de útero, segundo tipo de cancer más diagnosticado a mujeres. Al parecer han encontrado los dos tipos de virus que lo producen y a base de pruebas aseguran un 100% de efectividad. Fueron hechas a 800 mujeres de todo el mundo y étnias, durante el 2003 y 2004. Si es cierto, es una alegría para cualquier mujer. Ya pasó algo parecido con el premio Nobel de medicina del 2005 que descubrieron la bacteria que producía la gastritis y úlcera de estomago, que acababa desembocando en cancer estomacal. Ojalá sigan por ese camino, y ojalá que no sea un bulo.

1 Comments:

7/4/06 10:36: Blogger KikoLlan said...  

Warren y Marshall obtuvieron el nobel por su descubrimiento de la bacteria Helicobacter pylori y su papel en la enfermedad de úlcera de estómago y la gastritis.

No se si fue relevante, pero Helicobacter pylori fue uno de los primeros organismos cuyo genoma fue secuenciado (artículo en nature).

Además, es uno de los organimos modelados a escala genómica (aquí)

Publicar un comentario

<< Home

You might be an Industrial Engineer

Anotado por Nachete

Esta es una hoja que tengo pegada en la pared junto a mi mesa. Es una de las típicas y lamentablemente certeras descripciones de todos los que entran dentro de la etiqueta "Industrial Engineer" (leyéndolo, no considero estrictamente necesario haber estudiado Ingeniería Industrial para cumplir con los requisitos). Me la pasó uno de mis jefes, que también la tiene puesta en el tablón de corcho de su despacho. No sé de dónde la sacaría él. Y dice lo siguiente:
You might be an Industrial Engineer:
  • If you have no life - and you can PROVE it mathematically
  • If you enjoy pain
  • If you know vector calculus but you can't remember how to do long division
  • If you chuckle whenever anyone says "centrifugal force"
  • If you actually used every single function on your graphing calculator
  • If it is sunny and 70 degrees outside, and you are working on a computer
  • If you always do homework on Friday nights
  • If you know how to integrate a chicken and can take the derivative of water
  • If you think in "math"
  • If you hesitate to look at something because you don't want to break down its wave function
  • If you have a pet named after a scientist
  • If you laugh at jokes about mathematicians, architects and civil engineers
  • If you can translate English into binary
  • If you can't remember what's behind the door in the science building which says "exit"
  • If you are completely addicted to caffeine
  • If you consider any non-science course "easy"
  • If the "fun" centre of your brain has deteriorated from lack of use
  • If you make a hard copy of this list, and post it on your door

If these indicators apply to you, there is good reason to suspect that you might be classified as an INDUSTRIAL ENGINEER. I hope this clears up any confusion.
Y digo que no creo que haga falta estudiar Ingeniería Industrial, porque yo no lo he hecho, y me siento plenamente identificado con unos 14 de los 18 puntos que se detallan. Especialmente sangrantes son las perlas de "Hace sol y calor ahí fuera, y tú estás trabajando en un ordenador", y el de "la zona de diversión de tu cerebro se ha deteriorado por falta de uso" (que los ingenieros también sabemos divertirnos, eh). Las que más me gustan son dos: una, la de que no tienes vida y eres capaz de probarlo matemáticamente. Ahí me han dao, yo me paso toda la semana haciendo cálculos con el tiempo que necesito para hacer todo lo que tengo que hacer, y el número de horas siempre sale negativo. La otra es la de "pensar en matemáticas". Esta es muy buena, porque hay gente que cuando le dices que estás "pensando en matemáticas", normalmente se te queda mirando sin comprender nada. Esta expresión es como un código secreto, conocido y compartido por los que nos hemos formado en las ingenierías. Si le soltáis la expresión esta a algún ingeniero/a (con componente friki alto, mucho mejor) veréis como recibís una mirada de complicidad y comprensión, de solidaridad, casi de hermandad diría yo. Bueno, pero estas cosas no hay que tomárselas en serio, ¿verdad?... :) [Trabajo]

Contar palabras de un PDF

Anotado por Nachete

Me piden para un artículo que acabo de enviar a revisión para publicar en una revista, que el número de palabras del documento, incluyendo las equivalentes por las imágenes (?), no supere cierta cantidad. El documento es un archivo PDF, hecho en LateX. En el Acrobat no he sido capaz de encontrar nada que me permita contar las palabras del documento. Lo único que hemos podido hacer ha sido seleccionarlo entero, copiar el texto y pegarlo en un documento Word, que sí que incluye en la sección 'Herramientas' la opción de contar palabras. Me salen 4805 palabras en 562 líneas. Probando otra opción, he acudido al documento original, el archivo *.tex, realizado con WinEdt, que también incluye la posibilidad de contar palabras: 3664 palabras en 829 líneas. Y son el mismo documento (bueno, en realidad no, uno se ha generado a partir del otro). Me parece raro que en Adobe no hayan pensado en que contar las palabras puede ser una necesidad. Quizás ya exista esa opción en algún plug-in de esos que te bajas en las actualizaciones (o quizás no).

2 Comments:

6/4/06 12:16: Blogger KikoLlan said...  

Aquí hablan de un par de programas para contar palabras en documentos, pero parecen de pago.

http://www.ata-spd.org/Departamentos/herramientas.htm

2/2/15 10:31: Anonymous Anónimo said...  

En GNU/Linux y de manera aproximada si tiene imágenes, nombres extraños, etc. puedes usar:
$pdftotext nombre_fichero.pdf
wc nombre_fichero.txt

y te muestra el número de líneas, palabras y caracteres.

Publicar un comentario

<< Home

Pringao How-To

Anotado por Unknown

Esto ya tiene bastante tiempo, pero me han refrescado la memoria en meneame.net. Son dos partes con entonaciones distintas, pero no se cual de las dos es mejor. El original está aquí, pero ahora el server está caido. Menos mal que se me a ocurrido hacerme una copia... Aviso, es un poco largo.
Pringao Howto (o Windows-es-fácil-Howto) (También en PDF) Octubre del 2001 - Revisión 1.0 Santiago Romero aka NoP/Compiler
1 Qué es Pringao-Howto ¡Bienvenidos al Pringao-Howto! En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo. Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello. Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales: * Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR. * Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows. * Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador. * Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play! * Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows. Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores: * Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado... * Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10. 2 Ingredientes necesarios para instalar un Pringao Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos: * Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo). * Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración). * Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera. * Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón. 3 Modo de instalación y funcionamiento Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera. Juana: Pues mi hijo es informático y... Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado? Juana: ¿ein? Pepa : Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en Informática hasta en la Universidad y todo. ... Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y ... ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además practica informática. Encima le hacemos un favor. Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo... Pepa : Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre... Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador? Pepa : ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia... Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la casa... Juana: Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios... Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema... Ahora veamos cómo configuré mi pringao. 3.1 Instalando a nuestro Pringao Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo... fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga Papá. También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así? Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije `` NO LO ENTIENDO.'' Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: `` BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAñO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS.''. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda... A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos... todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado... seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas... En fin, yo paso. La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo... `` PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE'', le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor. También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad... y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi. Pero sigamos con la instalación del ordenador... Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales: 1. Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar. 2. El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más. 3. Total, yo sólo lo quiero para jugar. 4. No se van a morir de hambre por vender un programa menos. 5. El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos. A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de ``pobrecito niño (tm)'' a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido `` YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?'' conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME. Desde aquí es todo muy fácil... Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso. Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar: * El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada. * El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé. * El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar. * Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2. * Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich. * El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador. * La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar. * Unos 60 cedés más, de temática variada. En estos momentos el pringao piensa: `` Co*o, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas... ¿qué hago yo aquí? '' Pero continuemos... Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez `` TODO ESTá EN EL MENú, ¿NO?''. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática... Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : `` OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA''. Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que `` LA CULPA ES DEL RAMóN AGUILLO, QUE COMPRó HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSIóN DE WINDOWS''. Además, `` SEGURO QUE LO INSTALó MAL''. Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. `` MIRA QUé FáCIL ES CONECTARLO'', me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo... pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada! 3.2 Las actualizaciones del pringao En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que `` ES QUE COMO FUISTE Tú QUIEN INSTALó EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES Tú NO SEA QUE SE ESTROPEE''. Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de `` BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES.''. Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática. Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa? Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: `` OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO''. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de `` NO LO ENTIENDO'' seguidos de `` NO Sé CóMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?''. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice ``Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha''. ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis. 3.3 La reinstalación Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que `` HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS.''. Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me arranca el ordenador... la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el Exploter 6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao... a ver... será cuestión de llamar. RING-RING... Pringao: ¿Quién es? Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador... Pringao: (poniendo voz de operadora) ``Telenófica le informa que el número marcado no existe...'' Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso... Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet. 3.4 La actualización del Windows Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo... um... ¿y el teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado... " VENTE PACá, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿CóMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC... ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO.". Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España? (1 hora más tarde) " VAYA! ¿CóMO QUE NECESITO MáS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA.". Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí... 4 El internés Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y una línea telefónica... ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como ``TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt''. Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice. Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado... además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe. Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan... A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno... definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada... 5 Las conclusiones A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos. Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática... ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows? Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows... no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad... No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya). 6 Qué pueden hacer los pringaos para protegerse Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos: * ¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones... ¿porqué no hacerlo para usar un PC? * Si tienes un amigo panadero... ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático... ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker. * Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil. * Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el ``Windows es fácil''. Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que configurar el programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 97 y tienen el Office 95, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden. * Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un bloque de hielo. * Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc. * Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el colegio (`` NUNCA PARA JUGAR'', dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente. * Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS. * Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será: o ``Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito... seguro''. o ``Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de ordenador''. o ``Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal''. o (4 años después de comprar el ordenador) ``Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 200.000 pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo.'' o ``Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador...''. * Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona... 1. Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más. 2. Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS. 3. Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas. 4. Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.). 5. Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como StarOffice, Netscape, Opera, Eudora, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas. 6. Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux (``se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante'' -> instalas StarOffice en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento). Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de ``se me ha estropeado'' y ``por favor instálame esto'' que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome. Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft.

2 Comments:

4/4/06 17:22: Blogger Nachete said...  

Véase a este respecto la contraréplica de La Hora Chanante:

http://www.youtube.com/watch?v=8CpypZ2DdNY&search=el%20amigo%20inform%C3%A1tico

Buenísimo...

4/4/06 21:27: Blogger Angelillo said...  

Es buenisimoo!! jajajjaa.

Publicar un comentario

<< Home

ETT

Anotado por Unknown

Buenísimo!!

El Camino de la VIDA

Anotado por sergiolopanolo

Este fin de semana he tenido una de esas reuniones con antiguos compañeros del colegio...Este tipo de quedadas suelen producir una serie de profundas reflexiones, fruto del intercambio de experiencias diversas. El Domingo por la mañana, además de un interesante dolor de cabeza producido por el exceso de consumo y mezcla de alcohol, analicé la situación de mis antiguos compañeros y que debería aprender de los demás. Aquí plasmo algunas de las conclusiones obtenidas, teniendo en cuenta que el grupo se encuentra claramente dividido entre los que han estudiado una carrera universitaria y los que no:
  • Las carreras universitarias producen un claro deterioro en el cuero cabelludo masculino.
  • Las carreras universitarias fomentan la unidad familiar. Es decir, vives con los padres hasta lo 30 o más.
  • Las carreras universitarias producen un impacto negativo en el índice de natalidad español.
  • Los trabajos obtenidos por gente con carrera universitaria donde desempeñan funciones relacionadas con su carrera, presentan una condiciones económicas y laborales muy inferiores a trabajos de otra índole.
  • La experiencia es el elemento más valorado en el trabajo.
En conclusión, la realización de una carrera universitaria sólo se entiende como una cuestión vocacional. Objetivamente, el poder adquisitivo y las condiciones de vida de las persona sin estudios universitarios son superiores, sin vistas de poder ser recortados a corto-medio plazo por el colectivo universitario. Tampoco me tendría que alarmar mucho este resultado, ya que en un país como España, tercermundista en muchas cuestiones, y enfocada al sector servicios ...

2 Comments:

3/4/06 13:01: Blogger Angelillo said...  

Que triste es lo que cuentas y a la vez que cierto. Y pensar que mis padres me obligaron a seguir en el instituto a trancas y barrancas y no pasarme a FP de electricidad...

3/4/06 19:13: Blogger Carlos said...  

No seais tan pesimistas. Se que es fácil pensar que estudiar no sirve para nada, sobre todo cuando acabas la carrera sabiendo perfectamente que no estás capacitado para casi nada, pero realmente creo que lo que cuesta es cogerse con los años la gente se va haciendo hueco y va mejorando sus puestos de trabajo tanto los que estudian como los que no. La diferencia es más importante de lo que al principio parece con los años, el que era peon ahora es supervisor, el que era ingeniero en prácticas, ahora es jefe de producción. Al menos de mis compañeros de clase puedo decir que si los comienzos fueron ya buenos para ellos ahora están todavía mejor, y del resto de gente de otras carreras todos están ya contratados como licenciados. Los que no estudiaron se desloman para poder ganar tanto dinero como ellos en base a turnos nocturnos y horas extras.
Vamos en mi opinión, la carrera no te hace rico, pero si que te da muchas más oportunidades y negarlo es menospreciar lo que con, no excesivo exfuerzo, hemos conseguido (vamos yo prefiero mil veces estudiar algebra a cargar camiones de naranjas).

Ya veréis como esto es solo un transitorio

Publicar un comentario

<< Home

Listen

Anotado por Unknown

Bueno, es la hora de linux!! Hoy os voy a hablar sobre una aplicación llamada Listen que tiene muy poco tiempo. Se trata de un reproductor de música casi del nivel de Amarok, impresionante sistema de música. La única pega que tiene en estos momentos para mí, es que se integra con KDE, no con gnome. Listen es mucho menos completo, pero tiene pinta de ir a más y rápido, así que no creo que pase mucho tiempo para superarlo. Cuando arrancamos Listen nos encontramos esto: Como se puede apreciar en la imagen, tiene soporte para bibliotecas, podcasts y radio. Pero no acaba todo ahí. También tenemos soporte para Last.fm, al cual se conecta si tienes cuenta. Otra herramienta incorporada es que se conecta a la Wikipedia para obtener información del grupo que se está reproduciendo: Y se baja las letras de la canción de Leoslyrics: También te puedes bajar la portada para visualizarla mientras se reproduce el disco, en caso de no tenerla ya, pinchando al lado del título de la reproducción en curso. Al hacer esto se abre una ventana como la siguiente: Finalmente, el soporte para la bandeja de sistema y el buscador integrado para nuestra biblioteca: Como veis, hay pocos reproductores en windows tan completos como este. Y no vengais ahora que con el Winamp os basta!! ;D [Linux]

3 Comments:

2/4/06 16:41: Anonymous Anónimo said...  

y sies que dicen que winamp les basta siempre tendran xmms y bmp :)

3/4/06 14:36: Blogger Angelillo said...  

Efectivamente!

3/4/06 19:03: Blogger KikoLlan said...  

La verdad tiene muy buena pinta. Yo uso winamp ;-), y me tiene bastante descontento. Se me cuelga y consume un huevo de recursos... pero de ahí a pasarme a Linux... ¿algún dia tal vez?

Publicar un comentario

<< Home

Entradas anteriores:


  • Viaje a la India. Parte IV: Samode, Fort Amber y J...
  • Sobre la película de las Crónicas de Narnia
  • Viaje a la India. Parte III: Delhi (Mercado, mezqu...
  • Yo no entiendo de política pero...
  • Por qué no votaré mañana
  • La política y el fútbol
  • Viaje a la India. Parte II: Delhi (Puerta de la In...
  • Viaje a la India. Parte I: boda en Bangalore
  • Libros leídos en 2007: misión 50 libros fallida
  • Pero que os creeis españolitos